TAWA ka NAMAN ulit!

Bobo: pare hulaan mo ugali ko, nagsisimula ng letter A
Pare: approachable?
Bobo: mali
Pare: amiable
Bobo: mali pa rin
Pare: o sige, sirit na nga
Bobo: Anest

Policeman arresting a prostitute
Prosti: I am not selling sex
Police: Then what are you doing?
Prosti: I'm a saleswoman selling condoms with free demo.

Bush: What are the pollutants in your country?
Jingoy: We have lots of pollutants.. ..we have sisig, kilawin, chicharon, mani
Erap: Anak, may nakalimutan ka, Boy Bawang (cornik).

Tindero: Hoy, bili ka gatas ng baka. P10 piso lang isang baso
Manong: Ang mahal naman, may tig piso lang ba nyan?
Tindero: Meron po, pero kayo na po ang dumede sa baka.

Pasyente: Dok, bakit po ganito ang operasyon sa ulo ko? Halos kita na utak ko
Doctor: Ok lang yan, yan ang tinatawag na open minded.

A naked girl rode on a taxi
"Bakit" asked the girl at the driver na nakatitig sa katawan nya
"Ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?"
Driver: "Hindi po miss, iniisip ko lang kung saan nakatago pamasahe mo"

Beauty contest
Emcee: What's the big problem facing the country today?
Contestant: Drugs
Emcee: Very good, why do you say that?
Contestant: Ang mahal kasi eh!

Amo: Bakit ka umiiyak?
Katulong: Sabi po ni dok tatanggalan po ako ng butlig
Amo: Butlig lang iiyak ka na...
Katulong: Kasi ok lang kung right lig or left lig lang po….. pero bakit naman butligs pa.....

Doc: Ano trabaho mo hija?
Girl: Substitute po
Doc: Hindi kaya prostitute?
Girl: Hindi po, mama ko po ang prostitute at kung may sakit siya ako po yung substitute.. ..

Doc: For your health take only a cup of rice, lean meat and a saucer of kangkong.
Fruits for dessert and lots of juice....
Fat guy: Doc, shall I take them before or after meals?

Kodigo
Nahuling may kodigo ang estudyante.. .
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!

SIOPAO
Kulas: Miss, i sa ngang siopao... 'yung babae.
Waitress: Babaeng siopao?
Kulas: Oo. 'Yung may papel na sapin. Kumbaga, napkin.
Waitress: Ahh, ganun po ba? Lalaki po ang nandito.
Kulas: Lalaki?
Waitress:Kasi po, may itlog sa loob.
A Chemistry teacher asked a sexy student, "What are NITRATES?
The student replied shyly, "Ma'am, sa motel po.
NITRATES are higher than day rates!"

Usapan ng dalawang mayabang...
Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala
niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.

WHO'S GUILTY?
Wife dreaming in the middle of the night
suddenly shouts, "Quick, my husband is back!"
Man gets up, jumps out the window and realizes, "Damn! I AM the
husband!"

Josh: Kumusta ang assignment?
Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano 'yan? Baka isipin
nila, nagkopyahan tayo?!

Toto: Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ni daddy!
Juvy: Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?
Toto: Hindi! 'Yan din ang pangarap niya!

Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru'n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!

Lito: Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O sa CO2?
Joseph: Diyos ko naman! Di mo ba alam 'yun?!
Ang H2O ay water! At
ang CO2... cold water.

Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.
Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang
sabihin kung may basketbol sa langit.
Naunang namatay si Dado.
Isang gabi, may narinig na boses si Rodel na parang kay Dado.
"Ikaw ba 'yan, Dado?" usisa ni Rodel.
"Oo naman!" tugon ni Dado.
"Parang hindi totoo!" bulalas ni Rodel."O, ano, meron bang basketbol sa
langit?"
Sagot ni Dado, "May maganda at masama akong
balita sa 'yo. Ang maganda, may basketbol doon. Ang masama...
kasali ka sa makakalaban namin bukas!" (ngek!)

Usapan ng dalawang bata...
Junjun: Magaling ang tatay ko! Alam mo, 'yang
Pacific Ocean , siya ang humukay nun!
Pedrito: Wala 'yan sa tatay ko! Alam mo, yung Dead Sea ?
Junjun: Oo...
Pedrito: Siya ang pumatay nun!

Stewardess: Do you want a drink, sir?
Sir: What are my choices?
Stewardess: Yes or No.

Misis: Hindi ko na kaya 'to! Araw-araw nalang tayong nag-aaway
Mabuti pa, umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito, away roon! Mabuti pa
siguro, sumama na ako sa 'yo!

Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang
ipagsabi. Nahihiya ako...
Mister: Okey.
Kinabukasan, dumating ang taga-Meralco. ..
Taga-Meralco: Misis, delayed po kayo ng one month.
Misis: Ha? Bakit mo alam?
Taga-Meralco: Nasa record po.
Mister: Bakit naka-record diyan na delayed ang misis ko?
Taga-Meralco: Kung gusto ninyong mawala sa record, magbayad kayo!
Mister: Eh kung ayokong magbayad?
Taga-Meralco: Puputulan kayo!
Mister: Eh anong gagamitin ni misis?
Tag-Meralco: Pwede naman siyang gumamit ng kandila.

Advantage at disadvantage ng may-asawa...
ADVANTAGE: 'Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: 'Pag ayaw mo na, andiyan pa rin!

What is the difference between a girlfriend, a call girl and a wife?
Sagot: Post paid, pre paid, unlimited.

Sa isang classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.

Juan: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay
kaming kumain. Ngayong
mahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!

Anak: Itay, nagpapatanong si ma'am kung ano
raw ang propesyon mo.
Itay: Sabihin mo, cardiologist.
Anak: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
Itay: 'Yung taga-ayos ng radio sa car!

Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya
ang kanyang misis na may
katalik na lalaki sa kama ...
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANG USAPAN!

Rodrigo: Bakit bad trip ka?
Harry: Nagtampo sa 'kin ang utol ko.
Rodrigo: Bakit naman?
Harry: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
Rodrigo: 'Yun lang? Anong masama ru'n?
Harry: Ang masama ru'n... twins kami! Twins!

TAWA ka NAMAN (from my Multiply)

Posted on Jun 04,2009

REPORTER: Sir, kung wala po kayong evidence,
witness or suspect ano na po ang next step ninyo??
Police: DNA na...
REPORTER: sir, ano po yung DNA ???
Police: "Di Namin Alam "

Man1: Away kami ni misis, nag-Historical siya
Man2: Pare baka ang ibig mo sabihin ay nag-Hysterical
Man1: Hinde, historical kasi inungkat lahat ng
kasalanan ko!"

"Naglalakad ang mag-ama, nakakita ng eroplano
ANAK: Tay ! Krus! Ang laking krus!
TATAY(Binatukan ang anak): Nakita mo nang krus eh!
Lumuhod tayo!"


Employee: boss pwede ba ako nalang ang papalit dun
pwesto sa manager natin na kamamatay lang?
Boss: ok lang sa akin na ikaw ang pumalit sa kanya,
ewan
ko lang kung papayag ang punerarya.


Boy: Nay! Muntik na ako maging top one sa klase!
Nanay: Bat mo naman nasabi?
Boy: Ini-announce kasi kanina yung top one sa klase.
Ang tinuro ni ma'am yung katabi ko. Muntik na ako!


Bush visited the Philippines and Erap acted as his
translator:
Bush: "Lets help one another..."
Erap: "Tayo'y magtulungan. .."
Bush: "...let's strive together..."
Erap: "...tayo'y magsikap..."
Bush: "...because in union there is strength."
Erap: "...dahil sa sibuyas may titigas!"


Bongbong -- Pare sinong idol mo?
Chavit-- Si Arnold Schwarzenegger.
Bongbong-- Sige nga, spell Schwarzenegger.
Chavit --Hindi, joke lang pare, si Jet Li talaga idol
ko.


Erap writing on a slum book:
Favorite Actor:
Arnold Scharzene... ... (erase)
Arnold Schwarze... ... (erase)
Arnold Schwarzz... .... (erase)
Arnold Shwazenne... . ..(erase)
Arnold Shwazenner.. . ..(erase)
Arnold Shwarzenneg. . ..(erase)
Arnold Schchwarzenne. .. (erase)
Arnold Clavio


Pare 1: Pre, nasusuka ako kaya lang di ako masuka
Pare 2: Madali lang yan, pre ~ sundutin mo tonsils mo
(Pare 1 sinundot ang tonsils ..)
Pare 1: Di pa rin e
Pare 2: Hmmmmm ... sundutin mo pwet mo
(Pare 1 sinundot ang pwet ....)
Pare 1: Wala pa rin
Pare 2: Ngayon, tsaka mo ule isundot sa bibig mo ...
pag hindi ka pa masuka nyan ewan ko na!


Holduper: Pili ka, wallet mo o pasabugin utak mo?
Biktima: Ikaw na bahala..basta pareho po yan walang
laman!


Pare1: Pare, ba't naman hanggang ngayon wala ka pang
syota? wala ka pa bang napupusuan?
Pare2: Meron.. Manhid ka lang! (hihihihi! )


Sa isang mumurahing airline:
Stewardess: Sir, would you like some dinner?
Passenger: Ano ba ang mga choices?
Stewardess: Yes or No lang po


ANG NAKARAAN....
May ibinulong ang daga sa elepante. Biglang hinimatay
ang elepante. Ano ang ibinulong ng daga?
DAGA: Buntis ako, ikaw ang ama!

SA PAGPAPATULOY. ....
Dahil di makapaniwala ang elepante, dinala nya ang
daga
sa doctor. Tuwang-tuwa ang elepante at masayang
ibinulong
sa daga ang resulta
ELEPANTE: Ako nga ang ama, at elepante ang anak natin,

at kambal sila! )


TEACHER: Anong similarity nina Jose Rizal, Andres
Bonifacio, Ninoy Aquino at Apolinario Mabini?
STUDENT: Ma'am, pagkaka-alam ko po, silang lahat ay
pinanganak ng holiday! ?


TITSER: Juan, use recharge & caffeine in a sentence.
JUAN: Si "Recharge" Gutierrez ay si "Caffeine"
Barbell. ?


ERAP: Soli ko tong nabili kong DVD.
FPJ: Anong problema?
ERAP: Walang picture, tsaka sound. Sayang. Suspense
thriller pa yata to. Tsk, tsk...
FPJ: Anong title?
ERAP: "The Lens Cleaner"


BUNSO: Tay , may multo daw sa kusina natin?
TATAY: Anak, sino naman nagsabi sayo nyan?
BUNSO: Si ate po!
TATAY: Ay nako, wag ka nga magpapaniwala dun! Wala
namang multo eh! Ang mabuti pa samahan mo na lang ako
sa kusina, at iinom lang ako ng tubig...


BATA: Pabili nga po ng ubas....
TINDERO: Wala kame ubas
KINABUKASAN
BATA: Pabili nga po ng ubas.....
TINDERO: Wala kame ubas
KINABUKASAN ULIT
BATA: Mama, pabili nga po ng ubas....
TINDERO: Sinabi na ngang wala e! Pag nagtanong ka pa,
iistepler ko na yang bibig mo!
AT KINABUKASAN NA NAMAN ULIT
BATA: Mama, may stapler kayo?
TINDERO: Wala..
BATA: Pabili nga po ng ubas


PROMDI: Lam ko promdi lang ako kaya wag mo kong
lolokohin. Bakit ganito ang kwarto ko?!?! Maliit,
wala
pang kama at bintana..... ha?!?!
ROOMBOY: Sir, nasa elevator pa lang po tayo...


MRS: Bakit ngayon ka lang?
MR: Pasensha na, nagyaya mga officemates ko,
nagkainuman lang. Hehe! Hik,
MRS: Lasing ka no?
MR: Ako, lashing? Hindi! Hik
MRS: Anong hindi?! La ka namang trabaho, pano ka
nagka-officemates?


Jun-Jun: Inay! Ako lang ang nakasagot sa tanong ng
titser namin kanina!
Inay: Very good! Ano ba ang tanong ng titser ninyo?
Jun-Jun: "Sino ang walang assignment?"


Titser: Ano ang hugis ng mundo?
Juan: Kuwadrado po, maam!
Titser: Hindi! Ang mundo ay bilog.
Juan: Pero maam, sabi ng lolo ko, narating na niya ang

APAT na sulok ng mundo. May sulok po ba ang bilog?


Thelma: Sabi mo, dok, safe ang calendar method. Eh,
bakit ako nabuntis?
Dok: Paano nyo ba ginamit ang kalendaryo?
Thelma: Ginawa naming banig.


Boss asks sexy secretary to a dinner after overtime:
Are you free tonight?
The sexy secretary replies: Sir, ha... huwag naman,
FREE... Bibigyan na lang kita ng discount!


Girl: Maganda ba ko?
Boy: Oo, kaya lang, Bumbayin ka...
Girl: Hindi naman ako mukhang Bumbay, ah?! Tisay yata
to!
Boy: Oo nga, pero 'yung amoy mo, Bumbayin!


Gumimik sa mall ang tatlong binatilyo...
Jepoy: SYET! Ang cute nung girl!
Kevin: Sexy pa! Grabe!
Nathan: Sino? Yung naka-mini skirt, na red? Yun, yun
ba, ha? Kilala ko siya! Teka tatawagin ko ha,
kuyaaahhh Ambet!


Eliseo: Sobra na talaga ang katangahan ng kumare mo.
Ang akala niya, ang LAWSUIT ay uniporme ng pulis!
JoshuA: Sus! Tanga nga! Eh di ba, uniporme ng abugado
yun?!


Host: Ano po ang maipaglilingkod ko sa inyo?
Tanda: Pwede ho bang manawagan?
Host: Ilang taon na po kayo?
Tanda: 98 y/o na po ako.
Host: Wow! Ang tanda nyo na pala! O, sige po...
manawagan na kayo.
Tanda: Itay, umuwi na kayo! Hindi na nagagalit si Lolo
sa inyo!